إبتسامات .. و .. ضحكات

[روان مصطفى سليمان]

ضحكــــــــــــــات ... و... نكـــــــــــــــات..

* الطفل :اريد ان اشرب الدواء من يد جدتي ..!!
الام :جدتك مريضة ويداها ترتجفان ..
الطفل:من اجل هذا اريدها ان تعطيني الدواء
حتى تسكب نصفه..! :lol: :lol:
************
* قال الاب لابنه : اذا لم تنجح هذه المرة فإنني
سأرميك في البحر ..!
فذهب الولد لجده واخبره بذلك ..
فرد له جده : لا عليك تعلم السباحة ..!!! :wink:
************
* قال المريض للطبيب : كل يوم يا دكتور
احلم بانني اسقط من طائرة ..
الطبيب : بسيطة استعمل براشوت قبل النوم ..!!! :wink:
************
* عند تنفيذ حكم الاعدام شنقا ً باحد المجرمين
وضعوا حبل المشنقة حول رقبته ..
وعندما صرخ من الالم قال :
لحظة من فضلكم كاد الحبل يخنقني ...!!!! :P :P
************
* الاول : فقدت كلبي أمس..
الثاني :
لم لا تنشر اعلان في الصحف للبحث عنه ؟؟
الاول : كلبي لا يعرف القراءة ..!! :D :D
************
* وقفت نملة على كأس اللبن ..
فقالت :
آآآآآآآآآ ، أخيرا ً رأيت البحر الابيض المتوسط ...!! :o :o
************
* سأل المعلم أحد التلاميذ : أذكر 3 من انواع السمك ..
فقال التلميذ : سمك مقلي‘ وسمك مشوي ‘ وسمك مسلوق ..!! :)
*************
* الاول : أين تضع نقودك ؟؟
الثاني : في الجيوب الانفية ..!!!! :P :P
************

[ روان ].. 8)

[ابو النيييييز]

قه قه قه
http://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/rotlaugh.gif
http://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/rofl.gif
http://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/evillol.gif

[ايهاب صالح سليمان]

روني ... حلوة حكاية السمك ... ذكرتني الخميس الجاي ( لو ربنا احيانا ) .... معتصم عبيد حتعجبوا نكتة السمك دي شديد برضو .... نزار الكرور ارجو الاهتمام بالنكتة ( بتاعت السمك ) حسب ما ذكرت روني ..... روان الشنطة جاهزة .... حنرجعك قبل المدرسة انشاء الله .... ربنا يتم على خير

ايهاب

[Mutasim Obeid]

* سأل المعلم أحد التلاميذ : أذكر 3 من انواع السمك ..
فقال التلميذ : سمك مقلي‘ وسمك مشوي ‘ وسمك مسلوق ..!!

تعرفى ياروان لو قال التلميذ + شطة بى ليمون اقول ناوى أمشى معانا الخميس الجاى للدمام

شكراً على النكت الحلوة وأحلى واحدة زى ما قال ايهاب حقت السمك ... اصلوا ان شاء الله ناوين نشوف الانواع دى كلها يوم الخميس الجاى
ما عندك نكته فيها راس خروف كده ؟؟

عمكم معتصم

[Abdo Osman]

شايفه يا روان الحلوه
انا بصفق لنكاتك الحلوه كيف
انشاء الله الصفقه سمعتيها وتكون عجبتك
اها تانى دايريييييييين نكات .. اها رايك شنو؟؟؟

[ابو النيييييز]

واحد كل يوم بياكل فول ..
يوم طلع ليه الشيطان...قال ليه:
يا اخونا هووووي ...اما تغير الفول ده ...او تقول بسم الله

[Nazar Hussien Babkir Frie]

اه قولنا بسم الله وبعد بسم الله والله الفول مهم حتي لوكان حصريا عليناطلب واحد بس ، بس السمك برضو طيب ، والمشاوي ما دايرنها بس سمك بانواعه الثلاثة ، والعجب لو كان في استكوزا وروبيان ، وياخي ما تخاف ، شيطان الفول بنساه بعد خروجنا من تفتيش الرياض ، بس خايف سمك الشرقية كلو يختفي وكان اختفي السمك لازم الخروف وادوني الكبدة بس بانواعها نيئة وتجيضة والباقي بخلى ليكم وبتصور جنبو لانو خروف معتصم عبيد لسه واقف ومنتظر والصورة اكبر دليل .وياروني نصيبك بنجيبوليك معانا وبيصلك في مكانك .
ابوفاطمة بعد البسملة

[ابو النيييييز]

طيب نكته تانيه...

واحد كانوا جاينوا ناس يوم الخميس ...قام قال بسم الله...قاموا ما جوا

(شنو انت...ما جايه الليله ولا شنو؟)

[روان مصطفى سليمان]

هاي خالو نزار الكرور ..
ازيييييييك نكاتك حلوة وانا جاية الليلة بس
أخلص الردود وحسي سا معة صفارة القطار (البوري )
طبعا السكة حديد جمبنا ودايمًا كل ما أسمع صوت القطر
بتذكر الشرقية ..
يلا باي ..

[روان مصطفى سليمان]

شايفه يا روان الحلوه
انا بصفق لنكاتك الحلوه كيف
انشاء الله الصفقه سمعتيها وتكون عجبتك
اها تانى دايريييييييين نكات .. اها رايك شنو؟؟؟

هاي عمو عبدو ..
شكرا ليك كتير لأنك ما نسيتنا ..
وقرأت لينا النكات وشكراً على التصفيق ..
وسمعته ..

روان..

[روان مصطفى سليمان]

هاي عمو نزار أبو فاطمة ، وعمو معتصم عبيد ..
ازيكم وأنا مبسوطة لأنكم معانا في الجنة دائمًا ..
لكن صدقوني أنا زعلانة لأنو كان نفسي نمشي
معاكم الشرقية ...
وشايفاكم ح تمشوا بكرة الخميس والسمك والحاجات..
وراس خروف عمو معتصم وكبدة عمو نزار فريجون ..
وسمك خالو نزار الكرور.. يعني ح تتبسطوا براكم :evil: :x :evil:
لأنو نحنا الليلة الاربعاء ادونا جدول الاختبارات الشهرية .. :roll: :roll:
معناها سفر ما فيش وشاطئ نصف القمر ما فيش [s12:d481bff058] [s12:d481bff058]
وسمك مافيش وصور مع خالو نزار ما فيش .. :cry: :cry: :cry: :cry:
بس لو تأجلوها لينا أسبوعين أو 3 يكون أحسن عشان نمشي معاكم
لكن ما مشكلة أمشوا واتبسطوا ونحنا خيرة في غيرة :) :)

روان.. :roll: :roll:

[ايهاب صالح سليمان]

روني ... حلوة حكاية السمك ... ذكرتني الخميس الجاي ( لو ربنا احيانا ) .... معتصم عبيد حتعجبوا نكتة السمك دي شديد برضو .... نزار الكرور ارجو الاهتمام بالنكتة ( بتاعت السمك ) حسب ما ذكرت روني ..... روان الشنطة جاهزة .... حنرجعك قبل المدرسة انشاء الله .... ربنا يتم على خير

ايهاب

روني ... انا ردي وينو ؟
بيبو

[روان مصطفى سليمان]

روني ... حلوة حكاية السمك ... ذكرتني الخميس الجاي ( لو ربنا احيانا ) .... معتصم عبيد حتعجبوا نكتة السمك دي شديد برضو .... نزار الكرور ارجو الاهتمام بالنكتة ( بتاعت السمك ) حسب ما ذكرت روني ..... روان الشنطة جاهزة .... حنرجعك قبل المدرسة انشاء الله .... ربنا يتم على خير

ايهاب

روني ... انا ردي وينو ؟
بيبو

هاي.. ابن عمي ايهاب..
معليش عفواً انا لخبط بين ردك ده والاعتذار ..
للأسف الشنطة ما ح تجهز الا بعد الاختبارات الشهرية ..
لأنو أدونا الجدول الليلة ..
يلا باي..

روان..

[ابو النيييييز]

الله اخليك يا ست الناس
يا ست الفهم والاحساس

[ايهاب صالح سليمان]

روني انت لسه مع الاعتذار ... صدقت ... انا ذاتي كنت محتاج ليه الليلة في الشغل بس ما لقيت ليه اي حروف ..
ومن جانب تاني خايف نزار الكرور يعتذر عن استضافتنا في الشرقية بحجة عدم حضورك ... رغم اني كنت عاوزك تمشي لكن اتخيلت زيارتك تكون اجمل للشرقية بمعية الاسرة كلها عشان الفرحة تكون كاملة ... انا شخصيا من اليوم استعدادا لسمك نزار انسان تاني تاني خالص وبحاول اعاقب روحي بالجوع والصوم عشان السمك ... وخفت كمان معتصم عبيد يعتذر بحجة اولاده بس لسه ما جاني تلفون منه ... نزار فريجون طمنني شوية في مقال اخر .... ابو احمد (ود المدني) شكله حيتراجع بقول للمشغولية وما اظن ؟؟ ... المهم حنوافيك بالتفاصيل انشاء الله

تحياتي
ايهاب

[روان مصطفى سليمان]

هاي يا خالو ..
ده كللللللللللللللله ما بيعفيك
بتمشي وين من عمو أبو فاطمة كمان ؟؟؟
انت ناسي انو فاطمة دي بالتاء المربوطة.. :twisted: :twisted: :twisted:
يلا باي..

روان..

[عبدالله إبنعوف]

الحكاية شنو يا روان ، الناس ديل إتلخبطوا ما لهم ونحن في الشرقية في إنتظارهم ، إيهاب بيقول ودا المدني قال مشغول ، مشغول ما مشغول نحن في إنتظارم

أما زيارتكم أنتو للشرقية في أول إجازة نحن في إنتظاركم أو حتى في عيد الأضحى ، خلاص إتفقنا؟

مع تحياتي

[Nazar Hussien Babkir Frie]

الابنة روني :طبعا الامتحانات اهم والنجاح مضمون اكثر من سمك خالك ابو النييز ، وانتي معانا عبر الاثير وعبر سلوك الجوال ، وطبعا الكاميرات جاهزة والصور حصريا في الخاص ليك وبس .
تعرفي ياروني المشكلة خالك ما بجينا الا اخر الليل ، لذا عاوزنك تعملي لينا توصية خاصة دوام مسائي ما في، يعني من الساعة سبعة ما عاوزين شغل وليك على لمن نجئ انا بحكليك عن الحصل كلو، بس خالك دا بجننا بكشفو للاسرار الكانت حصرية لمنتدي رفاعة هسع في داعي لنشر صورة بطانية فيفيد ، باقي لينا مركوب خال فيفيد .
تعريجة :-
بالمناسبة يا ابوهبة احمد قال يا معاكم ولا بفرتقهاوباين عليهو فرتقها ولا ما كدا ياود المدني .
ابوفاطمة

[ابو النيييييز]

...ماا جو.. :shock:

[wad almedani]

الاعزاء ابو هبه , النزارين, الود الشقي بيبو , و العلامه معتصم عبيد و فوق دا و دا كلو الاموره روان, اولا ابو هبه لك العتبي حتي ترضي لعدم تمكني من الحضور بصحبه الاعزاء و قسم لكم صادقا بان ظروف العمل هي ما حل=الت دون تمكننا من ملاقتكم , و انشاء الله لنا لقاء في القريب العاجل.

همسه لروان
رايك شنو بعد تخلصي الامتحانات نسوق احمد و نمشي

مره اخري اكرر اعتذاري

[ابو النيييييز]

همسه لروان
رايك شنو بعد تخلصي الامتحانات نسوق احمد و نمشي

مره اخري اكرر اعتذاري

...اها ...رايك شنو؟!!

[روان مصطفى سليمان]

(أما زيارتكم أنتو للشرقية في أول إجازة نحن في إنتظاركم أو حتى في
عيد الأضحى ، خلاص إتفقنا؟)

هاي عمو ابو هبة ..
بإذن الله في أقرب اجازة وامكن اي خميس وجمعة بعد الاختبارات
نجي الشرقية .. وامكن في عيد الضحية ..

روان..

[روان مصطفى سليمان]

الابنة روني :طبعا الامتحانات اهم والنجاح مضمون اكثر من سمك خالك ابو النييز ، وانتي معانا عبر الاثير وعبر سلوك الجوال ، وطبعا الكاميرات جاهزة والصور حصريا في الخاص ليك وبس .
تعرفي ياروني المشكلة خالك ما بجينا الا اخر الليل ، لذا عاوزنك تعملي لينا توصية خاصة دوام مسائي ما في، يعني من الساعة سبعة ما عاوزين شغل وليك على لمن نجئ انا بحكليك عن الحصل كلو، بس خالك دا بجننا بكشفو للاسرار الكانت حصرية لمنتدي رفاعة هسع في داعي لنشر صورة بطانية فيفيد ، باقي لينا مركوب خال فيفيد .
تعريجة :-
بالمناسبة يا ابوهبة احمد قال يا معاكم ولا بفرتقهاوباين عليهو فرتقها ولا ما كدا ياود المدني .
ابوفاطمة


هاي عمو أبو فاطمة..
بإذن الله بعد الامتحانات حنمشي مع عمو أنس وأحمد..
شكرا ليك يا عمو ، فعلا أحسن نخلص أول من الاختبارات
وبعدين نتفرغ ليكم ..
يلا باي ..

روان..

[روان مصطفى سليمان]

...ماا جو.. :shock:


هاي ..
يا خالو نزار قاصد منو انت ..؟؟؟
عمو أنس وأحمد ولا منو ؟؟ إذا هم نحن ح نجي
معاهم المرة الجاية ..(باذن الله )..

روان..

[روان مصطفى سليمان]

الاعزاء ابو هبه , النزارين, الود الشقي بيبو , و العلامه معتصم عبيد و فوق دا و دا كلو الاموره روان, اولا ابو هبه لك العتبي حتي ترضي لعدم تمكني من الحضور بصحبه الاعزاء و قسم لكم صادقا بان ظروف العمل هي ما حل=الت دون تمكننا من ملاقتكم , و انشاء الله لنا لقاء في القريب العاجل.

همسه لروان
رايك شنو بعد تخلصي الامتحانات نسوق احمد و نمشي

مره اخري اكرر اعتذاري



هاي عمو أنس ..
شكرا ليك لأنو مريت علينا في جنة الاطفا ل..
وبالنسبة لزيارة الشرقية أنا موافقة أسافر معاكم..
وسلم لي على أحمد كتير ..
وياريت نشو فه.. باي..


روان..

[روان مصطفى سليمان]

همسه لروان
رايك شنو بعد تخلصي الامتحانات نسوق احمد و نمشي

مره اخري اكرر اعتذاري

...اها ...رايك شنو؟!!



هاي خالو نزار ..
دي عايزة سؤال ؟؟
طبعا أكيد أنا موافقة ...

روان..

[الراوي]

في مسطول قال لي زميلو: أمبارح اليوم كلو بالي مشغول
رد عليهو زميلو : يمكن يكون في زول رافع السماعة


واحد مسطول سايق عربية قام صدم عامود عاين وراه و لقى دم على العامود ،نزل ربط العامود بي شاش و مشى


واحد مسطول قال لصاحبه.. ارسم على ظهري مربعات .. ورقمها من 1 الى 20 .. لما خلص ..قال ليهو " حُـك لي المربع رقم 15


واحد مسطول جا يطلع بي باب العربية لقى المطر صابة طلع بالباب التاني


مساطيل قالو عايزين يعملوا مظاهرة ضد أمريكا، قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه


واحد مسطول قاعد جنب ابوهو الاب قال لي ولدو يا ولد جيب لي مويه اشرب الولد ابي وعمل مصهين المسطول قال لي ابوه ده ولد قليل ادب امشي اشرب وجيب لي معاك يا ابوي


بتين وقفوا ليهم بتاع ركشة مسطول وقالوا ليهو ماشين المنشية
قاليهم خلاص امشوا لكن ما تتأخروا


مسطول فتح الثلاجه شاف الجلي برجف، قال ليهو ما تخاف داير اشرب مويه بس


واحد مسطول رجع بيتهم ما قادر يفتح الباب نادى لي ولدو قالو مين ؟رد عليه انا ابوك الباب ما فتح معاي، قالو ارسل ليك المفتاح ؟ رد لا المفتاح معاي رسلى لى خرم الباب

مسطول قامت ليهو حبه في عينو وقف قدام المراية وقال : دي (ع) وله (غ) أصلو ؟

[روان مصطفى سليمان]

هااااااي الراوي ..
والله عليك نكات مساطيل تجنن ... عدييييل كده [s17:5ee96294a3] [s24:5ee96294a3]
من هنا وجاي .. عليك النكات كل أسبوع ..
رايك شنو ؟؟
اتفقنا خلاص ..

يلا شكرا ..
روان

[ro2a]

قالو في واحد جا داخل البيت وكان في يده قطة قام قال لقى زوجته امامه فقام قال شايفة الغوريلة دي قامت زوجته قالت ليه انت مجنون دي قطة ما غوريلة قام قاليها انا مابتكلم معاك انتي انا بتكلم مع القطة
في طباخ امو ماتت بكاها بالدمعة وحد عليها بالاسود في واحد غبي قال لي اصحابه انا ابوي مخترب برة قام اصحابه قالو ليهو وين قام قليهم في دنقلة العجوز

[روان مصطفى سليمان]

هاى صديقتي..
شكر ا على المشاركة .. والنكات حلوة
وخليك متواصلة معانا .. والجنة دائما في انتظارك
يلا باي
روان..

[ro2a]

تسلمي ياصحبتي وروان انتي في صف كم

[الدالى]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[حاتم الخضر عثمان]

هاى أطفالى الحلوين عندى ليكن نكتة أكان عجبتكم بقول ليكم تانى واحدة



تلميذ بنطق الجيم دال مثلاً أخوهو جمال بقوليهو دمال
المدير رسل لى أبوه وحكى ليهو الحكاية
فرد الأب قائلاً : والله ياأستاذ ده الشئ المدننا





مفهومة ولا أفسر : مدننا يقصد مجننا

[ro2a]

ههههه حلوة ياعمو رسل لينا وحدة تانية

[الموناليزا..]

:lol: :lol: :lol:

:P :P :P

[موسى الأمين عبدالقادر]

الى بنتنا رؤى الرائعة

واحد كان طالع رحلة معاه العيال وامهم

هجموا عليهم عصابة وقتلوا الولد الكبير
ابوه قعد يضحك
قتلوا الولد التانى
وابوه يضحك
قتلوا الولد الصغير
وابوه يضحك
قامو العصابة قتلوا ام العيال
والراجل يضحك
المجرمين احتارو فاموا سالوه
قالوا ليهو انت البيضحكك شنو
قال ليهو عارف انو دى (الكاميرا الخفية )

ابوريــــــــــم

[ro2a]

شكرا ليك عمو موسى على المروروشكرا جزيلا على النكتة حلوة جدا :mh78:

[وئام مصطفى سليمان]

قال المتهم للمحقق : صدقني يا سيدي أنا بريء ..
أجابه : لكن صاحبة المنزل رأتك تسرق مجوهراتها !!.
المتهم : إنها تكذب فقد كانت نائمة ..
ههههههههههههههههه
قيل للتلميذ الذي رسب السنة الماضية :أسئلة العام
هي نفس أسئلة السنة الماضية ..
فقال : إذن سأسقط هذه السنة أيضا ً ..
هههههههههههههه
لص تزوج لصة .. أنجبا طفلا ً .. وجدوا في يده
خاتم الممرضة !!..
هههههههههههههههههه
فتح كسلان فمه يتثائب فقالت له زوجته الكسلانة : بما أنك
فاتح فمك أصرخ على أولادك حتى يهدؤوا . .
هههههههههههههههههه
الأول : ماهو الاسم الكريم ؟؟.
الثاني : لا أعرف .. أعرف فقط الاسم
الموصول . و اسم الإشــارة ..

هههههههههههههههههههههههههه

ويمة ...:eusa_hand:

[Abdo Osman]

هاهاها ىىىىىىىىىىىى
نكات حلوه يا وئام
ماعندك تانى

[روان مصطفى سليمان]

:m07: :m07: :m07:

نكات حلوة يا وئام .. و أسمعوا دي :
3 صعايدة دخلوا السينما واحد أطرش واحد أعمى
وواحد أحول .. بعد ما خلص الفيلم
الأطرش قال : أنا شفت الفيلم كله..
والأعمى قال : أنا سمعت الفيلم كله..
والأحول قال : أنا شفت الفيلم مرتين !!
ههههههههههههههههههههههه

روان ..

[ابو النيييييز]

:m07: :m07: :m07:

نكات حلوة يا وئام .. و أسمعوا دي :
3 صعايدة دخلوا السينما واحد أطرش واحد أعمى
وواحد أحول .. بعد ما خلص الفيلم
الأطرش قال : أنا شفت الفيلم كله..
والأعمى قال : أنا سمعت الفيلم كله..
والأحول قال : أنا شفت الفيلم مرتين !!
ههههههههههههههههههههههه

روان ..

شنو ههههههههههههه

حركات النوبه دي

احضروا الفلم في السينما واطعلوا بره احكوا واضحكوا عليه

[الموناليزا..]

:m07: :m07: :m07:

[احمد عبدالقادر حجازي]

روان
تحية
تشكري علي ضخ هذه النكات الحلوة .بصراحة عندما اشعر بالغم وانا امرعلي المنتديات الاخري..خاصة السياسة ومواضيعها الشائكة.احس بانني احتاج لفترة راحة فاتجه لمنتدي الاطفال لانه ساحة براءة.وكان عمر بن الخطاب رضي الله عنه يسأل الاطفال ان يدعو له,لان دعوتهم مستجابة.
وشكرا ثانية

[ro2a]

thank you so much

[روان مصطفى سليمان]

ابتسامات وضحكات .. عشان كدة
كل من ضحك معانا لازم يضحكنا كمان:mh3235:
يعني مطلوب نكته منكم .. مين يبدا
او حتى موقف طريف .. منتظرينكم :mh248:

روان

[عائدة الشايب]

رنو مساء الخير حبيبتي

موضوعك لذييييييذ وانا اديك نكتة

مرة واحد مشى للحلاق عشان يحلق ليهو شعرو كل مرة يعمل ليهو جرحة وخت ليهو في مكانها قطنة بعد شوية عاين لقى نص راسو مليان قطن قام قال للحلاق خلاص كفاية النص التاني داير ازرعو قمح

انشاء الله تكون عجبتك

[روان مصطفى سليمان]

رنو مساء الخير حبيبتي

موضوعك لذييييييذ وانا اديك نكتة

مرة واحد مشى للحلاق عشان يحلق ليهو شعرو كل مرة يعمل ليهو جرحة وخت ليهو في مكانها قطنة بعد شوية عاين لقى نص راسو مليان قطن قام قال للحلاق خلاص كفاية النص التاني داير ازرعو قمح

انشاء الله تكون عجبتك

ههههههههههههه ياخالتو
والله حلوة شديد تموت من الضحك
كدي قولي تاني واحدة :mh3215: :mh1548: :mh3215:
روان

[روان مصطفى سليمان]

القاضي : حكمت المحكمة عليك بالسجن لمدة سنة مع الشغل ..
رد المتهم بفرح : شكرا سيدي فانا عاطل منذ سنتين ..:frown: :mh3256: :mh003:

ههههههههههههههه
روان

[حاتم الخضر عثمان]

بتنا روان سلام :
صعد الشرطى لأعلى الجسر لإقناع الرجل
للعدول عن الإنتحار فكان الإقناع تام كامل ..
بحيث سقط الرجل والشرطى معاً من أعلى الجسر

عمك حاتم

[عبدالرحمن محمد احمد الطيب]

تـــحيـــه للأبــنــه روان
وكــل عام وانتم بـخــيــر

http://www.msa7a.net/up/uploads/84c46d1673.jpg (http://www.msa7a.net/up)

[عروه]

اللّة يجازيك رميتينى على قفاى

[روان مصطفى سليمان]

المريض : أشعربألم شديد في صدري عندما أتنفس ..
الطبيب : بسيطة .. امتنع عن التنفس لمدة اسبوع ..

:mh17: :mh17: :mh17:
هههههههههههههههههههه

روان

[mamo]

وئام و روان

ازييكم ..

شكراً ليكم كتير , و الله ضحكتونا ...

قلتوا شنو , البيضحك لازم يقول نكتة ! حااضر ..

واحد بخيل وعد أولاده لو نجحوا في الأمتحانات ح يوديهم
يشوفوا عربة االآيسكريم ..

وواحد بخيل عزم أولاده بمناسبة النجاح طلب ليهم
واحد بيبسي و عشرة مصاصات ..

ههههههه

عمكم مأمون

[wadkutrang]

وكمان ليكم واحده
جلس كسري انو شرورن لرد المظالم يوما فاتاه
رجل قصير يتظلم. فلم يلتفت ليه.ولما نبهه وزيره
الي المشتكي .قال كسري ان القصير لايظلمه احد
.فلا يكون الا ظالما .قال المتظلم , لكن من ظلمني ايها الملك
اقصر مني "فضحك كسري .واصغي اليه وانصفه

[عبدالله الشفيع]

رنو صباحك سعيد ده مشاركه سريعه كده ارجو ان تنال اعجابكم

واحد دخل راسو فى قفص الاسد الحارس قال ليهو طلع راسك
بسرعه قال ليهو ماتخاف ما حااكلو

[روان مصطفى سليمان]

السلام عليكم .. عمو حاتم وعمو عبدالرحمن وعمو عروة
وعمو مامون وعمو ود كترانج وعمو الشفيع ..
شكرا ليكم ونكاتكم حلوة شديد
وح اقول كمان نكات .. واي زول يضحك يجيب نكته..
ــــــــــــ
قال مدير الفريق يؤنب حارس المرمى : لماذا لم تحاول
صد اي كرة تدخل مرماك ؟ اجابه بدهشه : ومافائدة
الشباك من خلفي .. هههههههههه
ـــــــــــــ
قال القاضي لأحد المحكومين ألا تستحي من انك تتردد
كثيرا على المحكمة ؟ اجابه : وأنت تأتي كل يوم الى المحكمة !
هههههههههههه

روان

[روان مصطفى سليمان]

السلام عليكم .. عمو حاتم وعمو عبدالرحمن وعمو عروة
وعمو مامون وعمو ود كترانج وعمو الشفيع ..
شكرا ليكم ونكاتكم حلوة شديد
وح اقول كمان نكات .. واي زول يضحك يجيب نكته..
ــــــــــــ
قال مدير الفريق يؤنب حارس المرمى : لماذا لم تحاول
صد اي كرة تدخل مرماك ؟ اجابه بدهشه : ومافائدة
الشباك من خلفي .. هههههههههه
ـــــــــــــ
قال القاضي لأحد المحكومين ألا تستحي من انك تتردد
كثيرا على المحكمة ؟ اجابه : وأنت تأتي كل يوم الى المحكمة !
هههههههههههه

روان

[mamo]

العزيزة روان
كيف حالك ...

أنا ما ح أقول نكتة عارفة ليه ؟؟؟؟؟

عشان ما ضحكت بس , أنا مت من الضحك ..
ح أفكر في واحدة و أجيك راجع ..

و تشكري

عمو مأمون

[روان مصطفى سليمان]

العزيزة روان
كيف حالك ...

أنا ما ح أقول نكتة عارفة ليه ؟؟؟؟؟

عشان ما ضحكت بس , أنا مت من الضحك ..
ح أفكر في واحدة و أجيك راجع ..

و تشكري

عمو مأمون


هاي عمو .. هههههههههههههههه
انا ح أقول نكته لحدي ما تجي ..

مدير المدرسة : أنتم تلاميذ مشاغبون ماذا أفعل
كي أمنعكم من تسلق السور ..؟؟
التلاميذ : اهدمه ياسعادة المدير ..


روان

[mamo]

هههههههههه .. ههههههههه

إزيييك يا روان ...الصراحة نكتة حلوة شديييييييييد ....

معلمة العلوم بعد أن أكملت شرح الدرس عن الجراد . سألت
التلميذات : يا بنات كيف نكافح الجراد ؟
التلميذة في الصف الأخير رفعت يدها طالبة الفرصة للإجابة.
المعلمة : نعم أنتِ هناك , إتفضلي .
فما كان من التلميذة إلا أن أخذت حذائها بيدها و تقدمت نحو
المعلمة ببطء شديد و ضربت الأرض أمام المعلمة بالحذاء و هي
تقول : هكذا ... هكذا .. هكذا ...

هههههههههههههه

سأل المعلم حسن : متي تستخدم الصفارة يا حسن .
أجاب حسن : عندما ينام أبي يا أستاذ ..

هههههههههه

عمو مأمون

[روان مصطفى سليمان]

الأب : الامتحانات على الأبواب يابني ..
الابن : ارجوك لا تفتح لها الأبواب :mh0033:
هههههههههههههههه

روان

[روان مصطفى سليمان]

الأول : ماذا تفعل ؟
الثاني : أكتب رسالة ..:mh51: :mh51:
الأول : لكنك لا تعرف الكتابة !
الثاني : أجل .. والذي أكتب له لا يعرف القراءة !! :mh259: :mh259:
ههههههههههههه


روان

[وئام مصطفى سليمان]

الأول : ذهبت الى اليابان فحدث زلزال ..
الثاني : وهل كنت خائفاً ؟
الأول : لا لا .. بل الأرض هي التي كانت ترتجف .
ههههههههههههههههههه

الأول : لماذا تأخذ معك كميات كبيرة من السكر كلما سافرت ؟!
الثاني : لأن الغربة مرة ياصديقي ..
هههههههههههههههههه


وئام ..

[روان مصطفى سليمان]

نكته حلوة ..
غتيت عرس غتيته .. جابوا ولد غتيت..
يوم نادوه عمل فيها ميت..
اتغاتتوا عليه ودفنوه !!!!
ههههههههههههههههه


روان

[روان مصطفى سليمان]

قالت الصغيرة لأمها : كانت زميلتي تغش مني في الامتحان
لذا كتبت الاجابات خطأ وأوقعتها في شر أعمالها ..


ههههههههههههههههههههه

روان

[روان مصطفى سليمان]

ركب شخص سيارة تاكسي فقال للسائق:
نادي الرياضيين لو سمحت . فقال السائق
لماذا لا تناديهم بنفسك ..

ههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

حضر أشعب مناسبة قدم فيها جدي مشوي ،
فأخذ يأكل بنهم شديد !
فقال له أحد المدعوين : مالي أراك تأكل الجدي
بغيظ كأن أمه نطحتك !! :mh01:
فقال أشعب : ومالي أراك تشفق عليه كأن أمه
أرضعتك !!! ههههههههههههههههه:mh085:

[روان مصطفى سليمان]

البضحك يجيب نكته ..
ذهب رجل للطبيب يشتكي من مرض النسيان ..
فقال للطبيب : اني اعاني من مرض النسيان
فسأله الطبيب : ومتى بدأ هذا المرض ؟
اجاب الرجل : أي مرض؟:mh654:

هههههههههه.

[روان مصطفى سليمان]

نكتة اليوم ..
السجين الأول : ما الذي أدخلك السجن ؟؟
السجين الثاني : المنافسة
السجين الأول : منافسة مع من؟؟
السجين الثاني : مع الدولة .. كنت أنافساها
على طبع الأوراق النقدية !!
ههههههههههههههههههههههههههههههههه:mh1548:

[روان مصطفى سليمان]

الأول : هل علمت ابنك الصغير الكلام ؟
الثاني : طبعًا لقد أصبح رائعًا وبلبلا ..
الأول : وماذا تعلمه الآن ؟
الثاني : أحاول أن أعلمه السكوت ..!
هههههههههههههههههههههههههه:mh1548:

[وئام مصطفى سليمان]

أهلا ..
عندي نكتة حلوة بس اللي بيضحك عليها
لازم يكتب نكتة عشان يضحكنا .

الأول :
هل نشر والدك خبر نجاحك في صفحة الناجحين ؟!
الثاني :
لا .. بل في صفحة صدق أو لا تصدق !!..:mh1548: :mh1548:

[ابتسامة الحياة]

الحبيبة وئام شكرا يا مبدعة تسلمى استمتعت جدا بس للاسف ما بحفظ نكات وحتى لو قلتها ما بتطلع ذى ما سمعتها يعنى ما بضحك
تحياتى لماما وبابا ورؤى وروان وكل افراد الاسرة.

[روان مصطفى سليمان]

الحبيبة وئام شكرا يا مبدعة تسلمى استمتعت جدا بس للاسف ما بحفظ نكات وحتى لو قلتها ما بتطلع ذى ما سمعتها يعنى ما بضحك
تحياتى لماما وبابا ورؤى وروان وكل افراد الاسرة.



هاي ابتسامة الحياة
مرحب بيك في جنة الأطفال ..
انا ح اقول نكتة نيابة عنك بس اضحكي..
باين بتعرفينا كلنا بس انا ماعرفتك
منو .. شكرا لانك هنا

روان

[روان مصطفى سليمان]

الأول : لقد لاحظت انك ترفع يديك اثناء النوم لماذا ؟ !.
الثاني : حتى استسلم للنوم ..:mh1548: :mh1548: :mh1548:


هههههههههههههههههههه
روان

[هاجر العبادي]

ودي نكته للحلوين ...
في واحد صعيدي ربح مليون جنيه

والناس خايفه تكلموا يحصل ليهو حاجه

قال العمده انا بكلموا بتدريج

قال ليهو لو ربحت مليون حتعمل ايه

قال الراجل حا اديك نصهم
طب العمده ساكت مات

والتانيه
واحد بخيل عمل بيتو كلو سراميك

ليه؟؟؟؟؟؟؟
عشان لو وقع منو نص ريال يسمعو

[روان مصطفى سليمان]

ودي نكته للحلوين ...
في واحد صعيدي ربح مليون جنيه

والناس خايفه تكلموا يحصل ليهو حاجه

قال العمده انا بكلموا بتدريج

قال ليهو لو ربحت مليون حتعمل ايه

قال الراجل حا اديك نصهم
طب العمده ساكت مات

والتانيه
واحد بخيل عمل بيتو كلو سراميك

ليه؟؟؟؟؟؟؟
عشان لو وقع منو نص ريال يسمعو



ههههههههه ههههههههههههه
كل نكته احلى من التانية
وتابعي معانا
كدي اسمعي النكته دي..
كان اعرابي يصلي النافلة فسمع بعض الناس
يمدحونه ويصفونه بالتقوى والصلاح .. فقطع
صلاته وقال : ومع ذلك فإني صائم اليوم ..

[هاجر العبادي]

النكته حلوه شديد
بس عندي تعليق بسيط انو الواحد لمن يعمل حاجه لازم

تكون نيتو انها لله تعالى وإذا كانت بغرض الظهور بشكل مثالي امام الناس

فحا تكون دخلت في مسمى الرياء يعني تعب على الفاضي من غير اجر

[روان مصطفى سليمان]

نكتة جديدة :
أوقد أعرابي ناراً يتقي بها برد الصحراء
في الليالي القارسة ، ولما جلس يتدفأ مرتاحاً
قال : اللهم لا تحرمنيها لافي الدنيا ولافي الآخرة
ههههه:mh2356: :mh2356: :mh2356:

روان

[وئام مصطفى سليمان]

غبي وجد كنزا فقال لنفسه :
بقي أن أجد خريطة الكنز !!..
هههههههههههههههههههههه.:mh1548: :mh1548:

[روان مصطفى سليمان]

قال بخيل لأصدقائه : أنقذت اليوم رجلا من الموت
المحقق فقال أصدقاؤه : كيف ذلك ؟؟ قال : سألته
ماذا يفعل إن أعطيته 10000 ريال ، فقال : سأموت
من الفرح ! لذلك لم أعطه شيئًا !! ههههههههههه
:mh1548: :mh1548:

روان

[روان مصطفى سليمان]

بخيل فتح مركز اتصالات ..
فجعله للاستقبال فقط..
هههههههههه:mh1548: :mh3215:

روان..

[وئام مصطفى سليمان]

مدير المدرسة : أنتم تلاميذ مشاغبون ماذا أفعل كي
أمنعكم من تسلق سور المدرسة ؟!..
التلاميذ : اهدمه يا سعادة المدير !!..

هاهاهاهاهاهاهاهاهاها........

وئـــــام..

[روان مصطفى سليمان]

مهندس كومبيوتر ذهب ليفحص فصيلة
دمه فوجدها XP !!! هههههههههههههه
:mh1548: :mh1548: :mh1548:

روان ..

[روان مصطفى سليمان]

الأستاذ للتلميذ .. ماذا فعل كولمبوس بعدما وضع
قدمه الأولى في أميركا ؟؟:mh19:
التلميذ :وضع قدمه الثانية يا أستاذ !!!:mh13: :mh13:
هههههههههههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

المعلم : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم ؟؟
التلميذ : لأنه حزين على صديقه البحر الميت ؟؟:m07: :m07: :m07:

روان ..

[روان مصطفى سليمان]

سأل المدرس أحد تلاميذه : هل يلد الثعلب
أم يبيض ؟؟ أجاب التلميذ : الثعلب مكار
يمكنه ان يفعل أي شيء !!!!:m05: :m05:

[روان مصطفى سليمان]

الأول : لماذا أنت نائم هكذا ؟؟ تفتح عينًا وتغمض الأخرى ؟؟
الثاني : لأنني اخذت نصف حبة منوم !! :m07: :m07: :m07:
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[رعشة الشوق]

واحد بلع موس جرح مشاعره
بيقولك ثلاثة مساطيل بيحكو مع بعض, اول واحد بيقول: انا لو معايا فلوس اشترى امريكا الجنوبية , والثانى : قال وانا لو معايا فلوس اشترى امريكا الشمالية , فرد الثالث: ومين قالكم انا هبيع

[روان مصطفى سليمان]

واحد بلع موس جرح مشاعره
بيقولك ثلاثة مساطيل بيحكو مع بعض, اول واحد بيقول: انا لو معايا فلوس اشترى امريكا الجنوبية , والثانى : قال وانا لو معايا فلوس اشترى امريكا الشمالية , فرد الثالث: ومين قالكم انا هبيع




:m07: :m07: :m07:
قال القاضي للزوجة : لماذا ضربتي زوجك بالكرسي؟؟!
الزوجة : لأنني لم أستطع رفع الطاولة !!!
ههههههههههههههههههههههههههههه

[رعشة الشوق]

:m07: :m07: :m07:
قال القاضي للزوجة : لماذا ضربتي زوجك بالكرسي؟؟!
الزوجة : لأنني لم أستطع رفع الطاولة !!!
ههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههه خطيره لكن
مسطول علق جلابيتو قامت وقعت
قال: الحمدلله الماكنت لابسها*

[وئام مصطفى سليمان]

* سأل المدرس التلميذ : ما هي الأفعال ؟!!..
التلميذ : الأفعال أنواع .. منها الماضي و المضارع
و الأمر ومنها الأفعال التي تغضب أبي مثل أفعالي ..:biggrin:

ههههه..

[روان مصطفى سليمان]

قال الولد لصديقه : هل تعرف بيتهوفن ؟؟:mh12:
الصديق : أنا لا أعرف هوفن حتى أعرف بيته !!!
هههههههههههههههههههههه:mh3256:

[حكيم]

قال الولد لصديقه : هل تعرف بيتهوفن ؟؟:mh12:
الصديق : أنا لا أعرف هوفن حتى أعرف بيته !!!
هههههههههههههههههههههه:mh3256:

سخــــــــــــــــــــــــــــــيف ههههههههههههههه

[حكيم]

قال الولد لصديقه : هل تعرف بيتهوفن ؟؟:mh12:
الصديق : أنا لا أعرف هوفن حتى أعرف بيته !!!
هههههههههههههههههههههه:mh3256:

الصراحه حلوه دي بس كنت باهزر

[حكيم]

خروف اكل مأكول طلع شنوووا!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
ماعارف
هههههههه

[روان مصطفى سليمان]

قال الوالد لإبنه: هل أخبرت المعلم بأن أمك أنجبت طفلين
حتى أعطاك إجازة اليوم ؟؟
الإبن : لا يا والدي أخبرته أنها أنجبت طفلا واحدًا ، حتى
أحصل على إجازة غدًا حينما أخبره عن الطفل الثاني !!
هههههههههههههه:mh17: :mh17: :mh17: :mh17:

[روان مصطفى سليمان]

الأول : هل تصطاد بمهارة ؟
الثاني : لا فأنا اصطاد بسنارة ..

هههههههههههههه
:mh01: :mh01: :mh01:

[وئام مصطفى سليمان]

واحد ضيع مفتاح سيارته ففتحها بسلك
حديدي ، وراح يسوي منه نسخة تانية ..
:mh08: ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! :mh08:
ههاههاههاههاههاههاههاههاههاههاهها:mh01:

[روان مصطفى سليمان]

الزوجة لزوجها البخيل : حلمت اليوم أنك اشتريت
لي خاتم ألماس ..
الزوج البخيل : ضعيه في يدك في الحلم القادم !!
هههههههههههههه:mh14: :mh14:

[wadgodalia]

تحية لكم
واحد رباطابي في السوق صحا الصباح بدري قعد قرب بتاع الشاي قام بتاع الشاع ولع نار اللقيمات وهز الكانون وطبعا الصاج فوق الكانون قام الرباطابي قال لبتاع الشاعي بتوزن في الطبق بتاع الشاع عين ليهو واتكلم بعد شويه بتاع الشاي جاب العجين للقيمات قام رمي العجين على الزيت وهو يغلي بعد رمي اللقيميمه الوى جات مطفحة فوق الزيت الرباطابي عين ليهو وعاين للصاج قال ليه خلاص جبت الجزيره
هههههههههههههه حلوة

[ro2a]

مكنيكي سألوه بتحب ياتو فنان
قال ليهم: بحب مايكل داتسون ومازدا الرومي

[روان مصطفى سليمان]

الأم : ماذا يعجبك في المدرسة ؟؟
الإبنة :الفسحة والعطلة الصيفية
وجرس الإنصراف !! هههههه:mh17: :mh17: :mh17:

[روان مصطفى سليمان]

اللص لزميله : بكم اشتريت هذه الساعة ؟؟؟
الزميل : بستة أشهر سجن !! :mh11: :mh11:
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

سأل الطبيب مريضا بخيلا : متى يزداد عليك الألم ؟؟
المريض : عندما أدفع لك الأجرة !! :mh658: :mh658:
هههههههههههههههههههه
روان

[فاطمة الفاتح نصرالله]

اتنين محششين قاعدين واحد منهم فال للتاني ياخي انا بالي مشغول من امس ...
التاني اداو نظرة رومانسية وقال ليو يمكن السماعة واقعة ........
هههههههههههههههههههههههههههههه
"فطوم"

[روان مصطفى سليمان]

قال الأب لولده : لقد ضبك المعلم لأنه يحبك
ويحرص على مصلحتك ..
رد الولد : إذن كيف أعبر عن له حبي بالمقابل ؟؟
:mh654: :mh654:

[روان مصطفى سليمان]

الأول : لماذا تربط نفسك وأنت نائم ؟؟
الثاني : حتى لا أجري وراء أحلامي !!
ههههههههههههه :mh1548: :mh1548:

روان

[حبك نار]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟


ـــــ النهااية ــــــ

(لانقول ودعاً بل نقول الاالقا

[عذوووووووووووووووووووووذه]

حنكوش ماشي في الشارع نادتو بت الجيران قالت ليه
تعال ياميدو اضبح لي جوز الحمام دا
قال ليها
ياخسي عليك يا هنايه لو قام رفسني

[عذوووووووووووووووووووووذه]

جعلي أحمق ضرسه وجعه
مشي للدكتور وقاليهو شيلم كلهم
وهو سيبو براهو زي الكلب!

[عذوووووووووووووووووووووذه]

في شاقي غتيت قرصوا دبيب قام ضحك وقاليهو: عندي ايدز يا ابن الكلب

[عذوووووووووووووووووووووذه]

في بدوي اول مرة يسوق سيارة قام فتح الراديو سمع هنا لندن قال انعل ابو السرعة

[عذوووووووووووووووووووووذه]

حلفاوي كتب على دكانه الحلفاوي وشركائه , سألته البلديه وين الشركاء ؟؟ قال : ماعندي شركاء!
بهدلوه وضربوه .
خلا البلد ومشي السعوديه بعد شهر اعدموه لانه كان كاتب علي دكانه
(الحلفاوي وحده لاشريك له )

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مذيع كان يسوي لقاء مع محششين - سأل الاول قاله شنو تعنيلك السعودية ؟؟ رد عليه المحشش وقاله: السعودية هي أمي- وسأل المذيع المحشش الثاني وقاله وأنت شنو تعنيلك السعودية؟؟قاله ماقدر أتكلم عن أم خويي

[عذوووووووووووووووووووووذه]

في مره واحد كان داير ينتحر ... واقف ليك في عتبه السلم ينط و يطلع ينط و يطلع ينط و يطلع..

شافو واحد قال ليه : انتا بعمل في شنو؟؟

قال ليه : بنتحر ...

قام التاني قال : لو داير تنتحر يا عوير ... نط من عماره ما عتبه يا اهبل

عمك دااك قال ليه : انتااااااااااااااااا غبي؟؟؟ ولا شنو؟؟؟ دايرني انط من عماره علشان اموت؟؟

خخخخخخ و شكرا

[عذوووووووووووووووووووووذه]

واحد مسطول راكب في الشجرة قالو لي مالك قال داير ابقى مدير فرع

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول سأل واحد صاحبوا، تتوقع شنو حيكون إذا كان دوران الأرض أسرع ثلاثين مره من الطبيعي !!؟؟
رد صاحبوا: ما عارف ؟
رد ليه المسطول : نأحذ الراتب كل يوم يا حمار!!

[عذوووووووووووووووووووووذه]

قال ليك في استاذ سوداني وقع منو القلم..... قال خلاص نكمل الدرس بكره هههههههههههههه

[عذوووووووووووووووووووووذه]

في واحد مسطول قاعدومتحير سألوه مالك يازول قال: انا ماعارف انا مواعد وحدة الساعة 2 ولا اتنين الساعة وحدة

[عذوووووووووووووووووووووذه]

قالوا في ماذن حلفاوي قال لي ولدو قوم اذن اذان الصبح
قام قال:الله اكبر مرتين اشهد ان لااله الا الله مرتين اشهد ان محمد رسول الله مرتين حى على الصلاة مرتين حى على الفلاح مرتين
قام ابوه قال ليه دا شنو
قال قال كان هذا موجز الاذان الان لديكم الاذان بالتفاصيل

[عذوووووووووووووووووووووذه]

أحول ومسطول عاوزين يبيعوا طعمية .. حطوا قدامهم طاجن الزيت ..
الأحول قاعد يرمى الطعمية فى الواطة
والمسطول يقول تششششششششش

[عذوووووووووووووووووووووذه]

1- في غبي سال اغبى منو قاليو اثبتلي انو الجزر مفيد للنظر قاليو عمرك شقت ارنب لابس نضارة

[عذوووووووووووووووووووووذه]

قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال

".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى

المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك

" أد إيه ؟

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول مشوكش سالو قالو ليو افضل شعر عندك شنو قال نربي كتكوت يكبر يفوت

[عذوووووووووووووووووووووذه]

حفصة عروس قاعدة في الكوشة جنب عريسها
قالوا ليها : قومي أرقصي..فقالت : أبكر
أليك الله اهجز الكرسي

[عذوووووووووووووووووووووذه]

هههههههههههههه خخخخخخخخخخخ هعهعه ادخلو شوفو الولد دهhttp://video.do7a.com/img756.htm

[عذوووووووووووووووووووووذه]

استاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق..
المعلم :
وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول لقى جدو بيأكل جلي قاليهو: انت بترجف والجلي يرجف
غايتو جهجهتو المعلقة جنس جهجهة

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول؟؟؟
لقي اثنين في المقابر بفتشو علي قبر ابوهم وهم بتغالطوا: ياهو ده لا ماياهو، ياهو ده لا ماياهو،
قاليهم: انتو دايرين تدوهو فاتحه ولامصاريف

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول ماشي وراء واحدة مسطولة فكر يقول ليها حاجة يشاغلها قال ليها : ا لحلوة وراها مشوار؟
قالت ليهو: الحلوة وراها .........حمااااااااار

[عذوووووووووووووووووووووذه]

واحد مسطول متجرس من رمضان سالو واحد رمضان كيف
قل ليهو والله رمضان حقو يسوهو ذي كاس العالم كل اربعه سنه في دوله

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول بيشاغل في واحدة لونها اخضر (سمراء) قاليها: وين يا بيبسي؟
قامت تفت عليهو
قاليها : وكمان بتفوررري؟

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول ضرب تلفون غلط قال: دا منزل مصعب
؟ قالو ليه لا
قال ليهم : طيب رافعين السماعة ليه

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول مرَّ جنب المقابر وقف العربية وشغل أغنية ........حبيبي الدنيا ما أحلاها
ههههه

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مدرس بيدرس في طلبة مساطيل قال ليهم: يعيش السمك في الماء! قالو ليهو: يعيش... يعيش..يعيش

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول قال لي زوجته وهو قرفان منها
اسمعي يامره انا لو جيت لقيتك راقده ولا واقفه ولا قاعده طلقانه
مشي وجاء لقاها بتنقز

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول مشى يشتكي للدكتور:ـ كلما انوم احلم بكدايس بتلعب كورة اسوى شنو الدكتور قاليهو: بسيطة الليلة ما تنوم.. رد عليهو: الليلة بالذات ما ح اقدر لانو النهاءى؟؟؟؟؟

[عذوووووووووووووووووووووذه]

اتنين مساطيل واحد وقع جوه صهريج التانى انتظروا جنب الماسورة

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مسطول بيضرب بوهية قالوا ليهو خت الجريدة دي تحتك قال ليهم: لا لا.. كده بحصِّل

[عذوووووووووووووووووووووذه]

محشش قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش !!

[عذوووووووووووووووووووووذه]

مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[عذوووووووووووووووووووووذه]

محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح

[عذوووووووووووووووووووووذه]

انجليزي مترجم بي الغه السودانيه ولغه الشباب الايام ديgo:قد
what:شنو
eat :اطفح
wats up :كيف يا عمنا
ok:جااامد يا حامد
why:ليه
dawn:تحت
derty:عفن
father:الحاج
mother:الحجة \مامي دي بقولها لو عاوز قروش
............

[باش]

والله كلام
لك التحية
تقبلى مروررررررررررررررررررررررررررى

[عذوووووووووووووووووووووذه]

من طلب العلا نام الليالي *** وسحب البطانيه وقال انا مالي
خذ الصفر فلا تبالي *** فإن الصفر من شيم الرجال
دخلت الامتحان بلا تحضير *** فوجدت السؤال الاول عسير
والثاني بلا تفسير *** والثالث كاد عقلي ان يطير
اللهم قرب ورقة زميلي مني *** وابعد أعين المراقبين عني
اللهم عليك بالأخصائي الاجتماعي *** واجعل نعشه الافاعي
اللهم عليك باستاذ اللغه العربيه *** واجعله كعمال البلديه
اللهم عليك باستاذ الاحياء *** واجعله كعارضات الازياء
اللهم عليك باستاذ الكيمياء *** واجعله سخريه للسفهاء
اللهم عليك باستاذ العلوم *** واحبسه بين الفم والبلعوم
اللهم عليك باستاذ التاريخ *** واحذفه بعيدا عن المريخ
اللهم عليك باستاذ الجغرافيا *** فانه كان من عصابه المافيا
اللهم اضرب المدرسه بقنبله *** ذريه والطلاب بعطله صيفيه
اللهم اضرب المعلمين ضربه *** قويه والناظر سكته قلبيــــــــــــه
اللهم عليك بالمدير *** واجعل له خرطوما طويـــــــــــــــــل

خخخخخ ان شاء الله تعجبكم
بس فعلا معاهو حق صح

[عذوووووووووووووووووووووذه]

دي ألفها طالب في صف 2ثانوي

[روان مصطفى سليمان]

من طلب العلا نام الليالي *** وسحب البطانيه وقال انا مالي
خذ الصفر فلا تبالي *** فإن الصفر من شيم الرجال
دخلت الامتحان بلا تحضير *** فوجدت السؤال الاول عسير
والثاني بلا تفسير *** والثالث كاد عقلي ان يطير
اللهم قرب ورقة زميلي مني *** وابعد أعين المراقبين عني
اللهم عليك بالأخصائي الاجتماعي *** واجعل نعشه الافاعي
اللهم عليك باستاذ اللغه العربيه *** واجعله كعمال البلديه
اللهم عليك باستاذ الاحياء *** واجعله كعارضات الازياء
اللهم عليك باستاذ الكيمياء *** واجعله سخريه للسفهاء
اللهم عليك باستاذ العلوم *** واحبسه بين الفم والبلعوم
اللهم عليك باستاذ التاريخ *** واحذفه بعيدا عن المريخ
اللهم عليك باستاذ الجغرافيا *** فانه كان من عصابه المافيا
اللهم اضرب المدرسه بقنبله *** ذريه والطلاب بعطله صيفيه
اللهم اضرب المعلمين ضربه *** قويه والناظر سكته قلبيــــــــــــه
اللهم عليك بالمدير *** واجعل له خرطوما طويـــــــــــــــــل

خخخخخ ان شاء الله تعجبكم
بس فعلا معاهو حق صح


هههههههههههه
حرام والله حرام .. بس باين عليه
طالب كسلاااااااااااااااااااان وطفشاااااااااااااان:mh34:
من المدرسة والمدرسين حتى المدير ..:mh02:

[حبك نار]

في ثلاث مساطيل من جد شافوا القمر واحد فيهم قال دي قمر والتاني قال دي شمس لم اختلفوا قالوا يسالوا صحابهم الثالث فلم سالوا قام الثالث قال ليهم انا مش من حلتكم دي

[عذوووووووووووووووووووووذه]

ههههههههههههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

الأول : أنت تستحق لقب أكبر أحمق في العالم
الثاني : وهل تنازلت أنت عن اللقب ؟؟ :m07: :m07:

[THE GHOST]

كلها رائعة

وشكرا لك اخي

على روح الدعابة التي تمتلكها

[يوسف البشير يوسف]

مسطول مشى يشتكي للدكتور:ـ كلما انوم احلم بكدايس بتلعب كورة اسوى شنو الدكتور قاليهو: بسيطة الليلة ما تنوم.. رد عليهو: الليلة بالذات ما ح اقدر لانو النهاءى؟؟؟؟؟

يا حماعة اقبلونا معاكم

مسطول داير يعمل رجيم مشي للدكتور في الخرطوم قاليهو الدكتور تمشي 3 كيلومتر يوميا
بعد شهر اتصل علي الدكتور قاليهو انا في مدني اواصل

[روان مصطفى سليمان]

يا حماعة اقبلونا معاكم

مسطول داير يعمل رجيم مشي للدكتور في الخرطوم قاليهو الدكتور تمشي 3 كيلومتر يوميا
بعد شهر اتصل علي الدكتور قاليهو انا في مدني اواصل

ههههههههههههههه نكتة حلوة
هاااااااااي عمو يوسف ..
مرحب بيك في جنة الاطفال ومنور

[روان مصطفى سليمان]

المدرس : ما هو الفعل الماضي من (يسرق) ؟؟
التلميذ : سرق ..
المدرس :والمستقبل منه ؟؟
التلميذ : في السجن يا أستاذ !!!!!
هههههههههههههههههههههههههه

[التهامي حميد البنا]

في إتنين كسلانين واحد قال للثاني

ايه رأيك لويكون كل شيء بالرموت

يعني صينية الأكل تجى بالرموت وترجع بالرموت

والحنفية تجي بالرموت وترجع بالرموت ،

الثاني قال ليهو بس في مشكلة

قال ليهو ايش تاني المشكلة

قال ليهو المشكلة مين بشغل الرموت 0

[روان مصطفى سليمان]

في إتنين كسلانين واحد قال للثاني

ايه رأيك لويكون كل شيء بالرموت

يعني صينية الأكل تجى بالرموت وترجع بالرموت

والحنفية تجي بالرموت وترجع بالرموت ،

الثاني قال ليهو بس في مشكلة

قال ليهو ايش تاني المشكلة

قال ليهو المشكلة مين بشغل الرموت 0



ههههههههههههههه :mh1548: :mh1548:
نكتة حلوة شديد ..
واصل معانا يا عمو

روان

[روان مصطفى سليمان]

ثلاثة أغبياء يريدون سرقة بنك فقسموا العمل بينهم
رجل يسرق ورجل يراقب ورجل يبلغ الشرطة !! :mh1548:

[يوسف البشير يوسف]

ههههههههههههههه نكتة حلوة
هاااااااااي عمو يوسف ..
مرحب بيك في جنة الاطفال ومنور

بفتش لي زمن لي نكتتي دي داير اشوفا جابت دخل و لا ما جابت
ترا ما عندها عوجة .

الرباطابي شغال متحري
جابو ليهو حادث بص
كل الناس ماتو الا واحد
جابهو يتحري معاهو
قال للعسكري دخل لينا
الصندوق الاسود دا
يورينا الحصل شنو

[شنبوو]

واحد جاتو فيزا للسفر اول حاجة اشترى ليه شوال سكر
الجماعة قالوا ليه السكر ده ليه؟؟
قال ليهم أصل الغربة مرة شديد
هاهاهاها:mh1548:

[يوسف البشير يوسف]

واحد جاتو فيزا للسفر اول حاجة اشترى ليه شوال سكر
الجماعة قالوا ليه السكر ده ليه؟؟
قال ليهم أصل الغربة مرة شديد
هاهاهاها:mh1548:

بطل الجرســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــة

[شنبوو]

واحد غتيت تزوج ليه واحده غتيته جابو ا ليهم ولد من غتاته لم يصرخ في الولاده
بس عمل نايم ..إتغاتتوا عليه دفنوه حي:eusa_liar:
هاهاهاهاها

[يوسف البشير يوسف]

واحد متزوج مرة شينة قالت ليهو: لازم تعلي حيطة العزابة ديل
قال ليها: ليه شافوكي.
قالت ليهو :لا
قال ليها :خلاص لمن يشوفوكي براهم بعلوها

[روان مصطفى سليمان]

انتاب احدهم الارق .. ولم يعرف كيف ينام
فقال له صاحبه : عد من واحد الى مئة وخلال ذلك
ستشعر بالنعاس .. فبدأ يعد وعندما وصل الرقم 60
نهض ليغسل وجهه حتى يستطيع مواصلة العد ..
ههههههه

[روان مصطفى سليمان]

سأل الطفل والده : ماهي العولمة ؟
قال الوالد : لا ادري ..
ثم قال الطفل ماهي باريس ؟
فرد الوالد : لا ادري ..
فقالت الام اذهب ولا تزعج والدك ..:mh36548: :mh36548:
قال لها الاب : أتركيه يتعلم ..:mh014:


ههههههههههههه

[فاطمة الفاتح نصرالله]

هاي ,, واحد احول راح يستقبل ابوه من المطار لما وصل شال ابوه وسلم على الشنطه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى أخوه ...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب ............
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
هههههههههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

قال الأب لولده لقد ضربك المعلم لأنه يحبك
ويحرص على مصلحتك ..:eusa_sick:
رد الولد : إذن كيف أعبر عن حبي له بالمقابل

هههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

في واحد صاري وشو وقع منو .. :mh12: :mh12:
في واحد اخلاقه ضيقه اداها اخوه الاصغر منو ..:m05:

هههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

واحد رجع في كلامه خبط اللي وراه ..

ههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

الزبون : أين صاحب المطعم لأشكو له من سوء الطعام عندكم ؟؟
أجاب عامل المطعم : إنه في المطعم المجاور يتناول العشاء !!!
ههههههههههه :m07: :m07: :m07:

روان

[يوسف البشير يوسف]

كهربجي طلع العمود اتملء ملاح!!!

واحد صيني وقع اتكسر!!!!!!!!!!

ولاحد كراعو عريضة قدما للقاضي!!

واحد كرعيهو رقاق اسحر بيهم !!

[عتوكه]

واحد كل مره ينبه ابنه اثناء الاكل انو ياكل من طرفه وبس ...
وفي مره كان في قطعة لحمه واحده في الطبيخ ووقعت في طرف الولد ...
قام الوالد لف الطبق كلووووووو وقال للولد (تعرف يا ابني الكره الارضيه بتلف بالطريقه دي )
فرد الولد وهو برجع الطبق لمكانه ( يا بابا نحن بنتغدى خلي الكره الارضيه في حالها )

[روان مصطفى سليمان]

واحد كل مره ينبه ابنه اثناء الاكل انو ياكل من طرفه وبس ...
وفي مره كان في قطعة لحمه واحده في الطبيخ ووقعت في طرف الولد ...
قام الوالد لف الطبق كلووووووو وقال للولد (تعرف يا ابني الكره الارضيه بتلف بالطريقه دي )
فرد الولد وهو برجع الطبق لمكانه ( يا بابا نحن بنتغدى خلي الكره الارضيه في حالها )

هههههههههه
هاي خالتو عتوكة
نكتة حلوة حلوة شديد

[روان مصطفى سليمان]

الصغيرة لأمها : بنت الجيران كسرت لي لعبتي
قالت الام بانزعاج شديد : كيف كسرتها ولماذا ؟؟؟؟
فاجابت الصغيرة : ضربتها بها على راسها فانكسرت !!!!!
ههههههههههههههههههههههههههههه

هدية لخالتو عتوكة

[روان مصطفى سليمان]

زوج يعمل حكما في كرة القدم
اختلف مع زوجته اعطاها كرت احمر
ههههههه

[*ود الميل*]

ان في ولد سال امه الحامل:ماما الفي بطنك ديه حتسميها شنو؟
قالت الأم: "آسيا"
فمشى إلى المدرسة فقال ليهو المعلم : أين تقع اسيا
فقال: في بطن أمي.
منقول بللهجةالسودانية

[مجدى الامام]

النكته دى لى روان وبس
قال ليك فى تيمان اتنين بتشبهو شبه شديد خلاص اها يوم فى واحد فيهم لاقى التانى ابكى بكاء شديييييد سالو اخوهو التانى يا احوى مالك قال ليه ياحى انت بتمسى وين امى حمتنى مرتين

[مجدى الامام]

قال ليك يا روان مره عويره عواره شديده خلاص كرهت ليك راجلا ده اسم الضيوف اها الدكتور قال ليهو نديك ليها حبوب ظرافه وهى كانت حامل زولتك على حسب عوارتا بلعت الحبوب كلهن مرة واحده وبعدين سنه ما ولددت سنتيييييييييين ماولدت تلاته سنين ماولدت والعواره فى محلها اها راجيلا ودها الدكتور عمليها فتح بطن لقى ليك فى بطنها تيمان كل واحد اعزم فى التانى عليك الله تتفضل انت عليك الله تتفضل انت

[روان مصطفى سليمان]

النكته دى لى روان وبس
قال ليك فى تيمان اتنين بتشبهو شبه شديد خلاص اها يوم فى واحد فيهم لاقى التانى ابكى بكاء شديييييد سالو اخوهو التانى يا احوى مالك قال ليه ياحى انت بتمسى وين امى حمتنى مرتين

ههههههههههه
هههههههههههههههههه
شكرا ياعمو على النكتة الحلوة
تموت من الضحك ..

اسمع دي ياعمو ..
الاستاذ : لماذا لا تظهر الشمس عندما تمطر السماء ؟؟؟
التلميذ : حتى لا تبتل يا أستاذ !!ههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

حفصة عروس قاعدة في الكوشة جنب عريسها
قالوا ليها : قومي أرقصي..فقالت : أبكر
أليك الله اهجز الكرسي دا !!!!ا

[روان مصطفى سليمان]

قال بخيل لأصدقائه : أنقذت اليوم رجلا من الموت
المحقق فقال أصدقاؤه : كيف ذلك ؟؟ قال : سألته
ماذا يفعل إن أعطيته 10000 ريال ، فقال : سأموت
من الفرح ! لذلك لم أعطه شيئًا !!
ههههههههههه

[خال هيثم]

هههههههاىحلووووه

[روان مصطفى سليمان]

هههههههاىحلووووه



هاي عمو الخال ..
ههههههه ما كفاية لازم نكته :SnipeR (81)::SnipeR (92):
يعني اي زول يضحك يجيب نكته

[Hussein Osman Elgmal]

نعود اليكم بعد فترة من الغياب ونقدم احر الاعتذار للغياب الي اسرة جنة الاطفال ..
اتنين شفع جنوبين الاول قال ليهو عندي في حاجه في الكيس دي كان عرفتها بديك منا بطخية الشافع التاني قال ليهو ماسمكه....

[روان مصطفى سليمان]

مدير المدرسة : أنتم تلاميذ مشاغبون ماذا أفعل كي
أمنعكم من تسلق سور المدرسة ؟!..
التلاميذ : اهدمه يا سعادة المدير !!..

ههههههه

[عبدالله ابراهيم ابوسن]

مرة اتنين مجانين قاعدين احضرو فى الاخبار فنشرة الاخبار طولت قال الاول للثانى ليه نشرة الاخبار طولت كدا رد علبه اصل شكلة كدا اخر حلقة



مرة واجد صعيدىضاعت منو مجفظة فبلغ وعمل فيها محضر قال له الضابط ماتقلق حانجيبها ليك من تحت الارض وهو خارج لقى ناس بتحفر عشان انفاق فقال ليهم : شدو حيلكم يارجالة سودة وبسوستة

[روان مصطفى سليمان]

الأستاذ للتلميذ .. ماذا فعل كولمبوس بعدما وضع
قدمه الأولى في أميركا ؟؟
التلميذ :وضع قدمه الثانية يا أستاذ !!!
هههههههههههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

** انتاب أحدهم الأرق ولم يعرف كيف ينام
فقال له صديقه : عد من 1 إلى 100 وخلال
ذلك ستشعر بالنعاس .. فبدأ يعد وعندما وصل
إلى الرقم 60 نهض ليغسل وجهه حتى يستطيع
مواصلة العد !! :SnipeR (57)::SnipeR (57)::SnipeR (57):
ههههههههههههه

[الأسيرة]

حلوة ياروان
أسمعي النكتة دي
نملة طلعت عصير فراولة قالت أخيرا وصلت البحر الأحمر

[الأسيرة]

واحد قال لزوجته اليوم العشا بره طلع مشوار ورجع لقا زوجته فارشه الأكل با الشارع

[الأسيرة]

-طالق وطالق
نظر رجل إلى إمراته وهي صاعدة من السلم فقال لها انت طالق إن وقفت وطالق إن نزلت وطالق إن صعدت فرمت نفسها على الأرض فقال لها فداك أبي وأمي إن مات الإمام مالك إحتاج إليك أهل المدينة في أحكامها 0

سئل مرة برنارد شو عن نوع الرياضة الوحيدة التي يمارسها حتى اطالت عمره فأجاب الرياضة الوحيدة التي امارسها هي المشي في جنازات أصدقائي الرياضيين 0

[الأسيرة]

لاحظ القائد أن أحد جنوده يتصرف بصورة غريبة وانه يلتقط كل ورقة يجدها امامه ويحدق فيها ثم يقطب جبينه ويقول ليست هذه أحال القائد الجندي إلى طبيب الوحدة الذي قرر أن الجندي يعاني إطرابا في الشخصية وبناء عليه سلمه القائد خطاب إستيداع (إعفاء من الخدمة )0
فأمسك الجندي بالورقة وأنفجرت اساريره وقال هذه هي 0

حذر الأب إبنه بأنه إذا ضرب أخته مرة ثانية سينام من دون عشاء 0
فقال الإبن حسنا سأضربها بعد العشاء0

[روان مصطفى سليمان]

لاحظ القائد أن أحد جنوده يتصرف بصورة غريبة وانه يلتقط كل ورقة يجدها امامه ويحدق فيها ثم يقطب جبينه ويقول ليست هذه أحال القائد الجندي إلى طبيب الوحدة الذي قرر أن الجندي يعاني إطرابا في الشخصية وبناء عليه سلمه القائد خطاب إستيداع (إعفاء من الخدمة )0
فأمسك الجندي بالورقة وأنفجرت اساريره وقال هذه هي 0

حذر الأب إبنه بأنه إذا ضرب أخته مرة ثانية سينام من دون عشاء 0
فقال الإبن حسنا سأضربها بعد العشاء0


هههههههههههههههه
شكرا على المشاركة الجميلة

[روان مصطفى سليمان]

اللص لزميله : بكم اشتريت هذه الساعة ؟؟؟
الزميل : بستة أشهر سجن ..
ههههههههه

[الأسيرة]

الولد
أبي هل تستطيع القراءةفي الظلام
الاب
طبعا
الولد
إذا خذ الشهادة وإقراها 0

[روان مصطفى سليمان]

قال الوالد لإبنه: هل أخبرت المعلم بأن أمك أنجبت طفلين
حتى أعطاك إجازة اليوم ؟؟
الإبن : لا يا والدي أخبرته أنها أنجبت طفلا واحدًا ، حتى
أحصل على إجازة غدًا حينما أخبره عن الطفل الثاني !!
هههههههههه

[الأسيرة]

كان للأعمش ولد مغفل فقال له
اذهب واشتري لنا حبلا للغسيل
فقال الولد
كم طوله
قال الوالد
عشرة أذرع
قال الولد
في عرض كم
قال الوالد
في عرض مصيبة فيك 0

[روان مصطفى سليمان]

* سأل المدرس التلميذ : ما هي الأفعال ؟!!..
التلميذ : الأفعال أنواع .. منها الماضي و المضارع
و الأمر ومنها الأفعال التي تغضب أبي مثل أفعالي ..:SnipeR (7)::SnipeR (84)::SnipeR (73):

[الأسيرة]

ههههههههههههههههههه
مضحكة يا روا ن

[روان مصطفى سليمان]

قال مدير الفريق يؤنب حارس المرمى : لماذا لم تحاول
صد اي كرة تدخل مرماك ؟ اجابه بدهشه : ومافائدة
الشباك من خلفي .. هههههههههه

[الأسيرة]

واحد دخل المبارة
وشايل علم أسود ليه





بشجع الحكم

[روان مصطفى سليمان]

سأل المدرس التلميذ : ما هي الأفعال ؟!!..
التلميذ : الأفعال أنواع .. منها الماضي و المضارع
و الأمر ومنها الأفعال التي تغضب أبي مثل أفعالي .. :SnipeR (100)::SnipeR (21)::SnipeR (66):

ههههه..

[الأسيرة]

واحد سأل صحبو لو عاوز تصطاد ارنب تعمل شنو قال ليه بقلد صوت الجزرة

[روان مصطفى سليمان]

الأم : ماذا يعجبك في المدرسة ؟؟
الإبنة :الفسحة والعطلة الصيفية
وجرس الإنصراف !! هههههه

[روان مصطفى سليمان]

الاول : لماذا تزرع الزيتون في منتصف الليل ؟؟
الثاني : أريده أن يكون زيتونًا أسود !!!
ههههههههههههههه

[روان مصطفى سليمان]

المدرس للتلميذ : ماذا فعل كولومبوس بعد
أن وضع قدمه لأول مرة على أرض أمريكا ؟؟
التلميذ : وضع قدمه الأخرى يا أستاذ !!
هههههههههههههههههههههه

[الكاهلى]

نكتك حلوة يا روان

[الكاهلى]

نكت مت من الضحك منها:011:

[Mai Elshain]

ههههههههه
وينك روان منتظرين نكاتك

[Mai Elshain]

مسطول ساْل بتاع الدكان
قال ليهو اسمع يا في بسكويت ابو مية قال ليهو اي
قال ليهو بي كم